urenen


22.10
05:42

Для того кому нравятся анекдоты.

Тут вот все про других больше живописуют, а это вот со мной лично
было…
Еду я однажды в метро. Вечером, народу много толпится. А я на свиданку,
собсно, опаздываю - даже и побриться толком не успел. Ну то бишь
успел, но не так тщательно, как обычно. А я бороденку ношу, сложной
такой конфигурации. Стою, значит, мирно у дверей. И вдруг замечаю
на себе чей-то жгучий взгляд. Прослеживаю траекторию, пеленгую
источник - и что же вижу? Крайне милая и симпатичная девушка стоит
и очень пристально рассматривает мою бороденку, время от времени
кидая на всю остальную мою физиономию быстрые озабоченные взгляды.
Едем, значит, и вот она за три станции, преодолевая толпу и держа
меня в поле зрения, оказывается уже совсем рядом. Поезд вылетает
на очередную станцию, и я уже предчувствую что-то неладное, судя
по взгляду ее прекрасных глаз. И действительно - только двери
открываются, она хватает меня за руку и со словами "Так, все, пошли,
пошли, быстренько-быстренько!!!" вытаскивает почти опешившего меня
на платформу. Видя мое замешательство, она опять хватает меня,
"так, вот сюда иди, стой", и прислоняет меня к колонне. И начинает
копаться в сумочке! У меня, как у всякого терморегулирующегося
организма, начинается холодное потоотделение, сопровождаемое
горестными мыслями о своей судьбе и содержимом сумочки, среди
которого воображение рисует огромную склянку паралитического газа
и остро заточенные маникюрные ножницы… Последнее предположение
оказывается почти правдой - на свет извлекаются какие-то щипчики
странной формы, напоминающей сабли турецкого производства. Спасибо
девушке, она не забывает про анестезию - один долгий взгляд
ее карих глаз, и я замираю. Ужасный инструмент приближается
к моей бороденке, хватает в ней что-то и вырывает изрядный пучок.
Даже не больно! "Вот так. Ты прости - не люблю беспорядок, а у тебя
торчало", молвит мой внезапный визажист, и убегает в дверь следующего
поезда. А я все еще стою у колонны…

22.10
04:37

Для того кто читает анекдоты.

Сидит мужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчет.
Вдpуг подходит баба и ``Цып-цып`` кидает зеpно. Петух бpосает
свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик (усиленно кpестясь):
- Боже! Hе дай так оголодать!









27.09
04:02

Обман зрения: 20 шикарных примеров того, как визуально увеличить маленький туалет


Обман зрения: 20 шикарных примеров того, как визуально увеличить маленький туалет .
Обман зрения: 20 шикарных примеров того, как визуально увеличить маленький туалет .
Туалет – самая маленькая комната в квартире, и кажется, что с этим ничего не сделать. Но при правильном подходе и знании некоторых хитрых приёмов, можно зрительно увеличить даже самый маленький туалет. Как же сделать санузел визуально больше, чем он есть на самом деле? Мы знаем ответы и делимся секретами в обзоре!
Да будет цвет!

В первую очередь, нужно обратить своё внимание на отделку комнаты, точнее, на её цвет. В крошечной комнате нет места для тяжёлых тёмных оттенков, слишком ярких и неоновых цветов. Классический вариант – белая отделка, но некоторым она может показаться слишком скучной. Поэтому не бойтесь работать с цветом, разбавляйте белый другими приятными колерами. Например, хорошо в маленьком санузле будут смотреться сочетания белого с голубым, бирюзовым, салатовым и… чёрным! Да-да, хоть это и самый тёмный из цветов, его актуально использовать для напольного покрытия. Во-первых, это практично, а во-вторых, с его помощью вы сделаете нужный акцент и разбавите белоснежную стерильность.
Крутые примеры оформления санузла.
Крутые примеры оформления санузла.

Цветные акценты в маленьком туалете.
Цветные акценты в маленьком туалете.

Голубой - подходящий цвет для оформления маленького туалета.
Голубой - подходящий цвет для оформления маленького туалета.

Больше света

Какой бы цвет для оформления туалета ни был выбран, он не будет работать в полной мере без хорошего освещения. А в маленькой комнате без него просто не обойтись. Свет – всему голова, когда дело касается дизайна интерьеров. Наличие более чем одной лампочки автоматически прибавляет квадратные метры. Свет наполняет комнату, делает интерьер лёгким, а атмосферу приятной.

Отличный вариант для небольшого помещения – точечное освещение и подсветка сантехники. Последнее, кстати, очень модный и свежий приём, который автоматически украсит комнату и сделает интерьер лучше.
Освещение в маленьком туалете.
Освещение в маленьком туалете.

Маленький светлый санузел.
Маленький светлый санузел.

Хорошее освещение в маленьком санузле.
Хорошее освещение в маленьком санузле.

Зеркальные фокусы

Пожалуй, нет такого интерьера, который бы могло испортить зеркало. Но почему-то о нём редко вспоминают, когда речь идёт об оформлении уборной, а ведь здесь этот элемент больше чем уместен. Для интерьера туалета подойдут тонкие и продолговатые зеркала без рамы или с небольшой лаконичной рамой. Подобный аксессуар положительно сыграет на преображение пространства, создаст иллюзию продолжения комнаты.

Есть одна хитрость, которая зрительно поднимет высокие потолки: нужно установить зеркало прямо под потолком. Конечно, в этом случае оно должно иметь нестандартные размеры.
Зеркальные хитрости в маленьком санузле.
Зеркальные хитрости в маленьком санузле.

Зеркало в маленьком санузле.
Зеркало в маленьком санузле.

Динамика и перспектива

Приём, который можно использовать в любой маленькой комнате, в том числе, и в туалете: декорировать часть стены или все стены фотообоями с перспективным изображением. Например, это может быть вид на океан или лазурный берег, также хорошо в небольшой комнате будут смотреться обои с изображением дороги, степи, моста, уходящего в воду.

Следующее, что визуально расширит пространство – горизонтальные линии. Они могут украшать обои, декоративную плитку, также в качестве интересной и не банальной отделки подойдут деревянные доски.
Динамику зададут любые изображения геометрических фигур. Этот приём лучше всего обыграть на напольном покрытии. Если плитка монотонная, постелите на пол небольшой коврик с ромбами или зигзагами. Эта маленькая хитрость моментально преобразит пространство.
Визуальное расширение пространства.
Визуальное расширение пространства.

Деревянные доски в качестве настенного декора в маленьком туалете.
Деревянные доски в качестве настенного декора в маленьком туалете.

Правильные акценты

Когда выжать максимум из маленькой комнаты не так уж и просто, нужно применять одну дизайнерскую хитрость – отвлекать внимание на что-то другое. Вариантов не так много. Это может быть настенный декор или необычная плитка, как вариант – яркий коврик.

Не бойтесь экспериментировать! Облицуйте часть стены красивой дизайнерской плиткой. Многие магазины отдают её с большой скидкой на стыке сезонов или, когда такой плитки становится мало на складе. Как говорится, остатки сладки. Таким образом вы перенесёте акцент на стену и отвлечёте внимание от реальных размеров комнаты. Только будьте осторожны с крупными рисунками и принтами. Отдавайте предпочтение геометрическим узорам и плитке в стиле пэчворк.
Акцент на стену в маленьком туалете.
Акцент на стену в маленьком туалете.

Стильный декор в маленьком туалете.
Стильный декор в маленьком туалете.

Яркий красивый дизайн маленького туалета.
Яркий красивый дизайн маленького туалета.

Лаконичная сантехника

Хитрости хитростями, а от правды не убежишь. Если комната маленькая, нужно не только правильно подобрать для неё отделку, но ещё и установить подходящую сантехнику. Выбирайте лаконичные и компактные варианты. Если это унитаз, то без лишних деталей, в минималистическом стиле. Если раковина, то маленькая и желательно угловая. Избегайте массивной сантехники, она зрительно лишь уменьшит и без того крошечное пространство.
Лаконичная сантехника для маленького туалета.
Лаконичная сантехника для маленького туалета.

Подходящая сантехника для крошечного санузла.
Подходящая сантехника для крошечного санузла.

Занимаетесь ремонтом в квартире? Тогда вам также стоит взглянуть на 20 великолепных идей, которые идеально подойдут для крошечных ванных комнат.












08.09
03:27

тому кто читает хохмы))

Как-то с женой вспоминаем сидим, что носили в 70-80-ые годы:
- Клёши помнишь?
- Да.
- Сапоги дутыши, луноходы.
- Да.
Я жене:
- Помню еще сапоги-чулки были…
- Да. У меня такие тоже были. А у тебя?
Охуевая от такого вопроса:
- Неа.. не было, родители не купили… Сказали, что я мальчик…

06.09
17:36

улыбнуло:)

Я в прошлом году был на Кубани (для тех, кто там не был, поясняю, что
это край, где текут молочные реки с кисельными берегами, купание в
которых приводит к хронической диарее). Там я попал на праздник убийства
свинью.
Люди в праздничных одеждах, с благостными лицами, шли с самого утра,
соседи несли алкоголь. Пришел ужасный мужик с длинным тесаком, ходил по
двору, хекал, кашлял и бухал. В конце концов, когда его затолкали на
скотный двор, ему уже было все равно, кого колбасить.
Он подкрался к свинье, чавкая сапогами, но свинья была тертая и
проскочив у киллера между ног, начала носиться по двору с дикими
хрюками. Тут все начали понимающе кивать - типа, скис братишка Петрович,
не тот уже.
В общем, Петрович так и не смог поразить жертву. Но на беду свиньи между
гостей находился капитан ОБЭП К-в. Этот капитан пил, как свинья
(простите) все утро и перепил Петровича. К-в выхватил табельный "ПМ" и
сказал, что разберется со свиньей по-мужски. Его начали отговаривать, но
тщетно. К-в открыл огонь на поражение, первым же выстрелом угодив хавронье
в основание хвоста. Та обезумела и, пробив толпу, рванула в огород, в
сторону соседей. К-в бежал за ней, стреляя на ходу. Свинья добежала до
границы участка, где стоял деревянный сортир соседей и остановилась,
гордо сверкая очами. К-в подбежал к ней вплотную, за ним все мы -
жадные до зрелищ подонки. Капитан, после секундной паузы, выстрелил
свинье в лоб. Та улыбнулась и скрылась в зарослях соседского огорода.
А из сортира вышел со спущенными одеждами сосед, белый, как снег и,
заикаясь, произнес заклятие девятого уровня.
К-ва благодарные зрители покрепче тут же от…здили, так что зрелищ
было много в тот день, и свинья осталась жива, а нажраться все равно
пришлось. Hoaxer (a)










11.08
15:05

прикольно:-)

Закупаемся к празднику на рынке. Прицениваемся к соленым груздям.

- Бабуля, почем баночка?
- Три тысячи.
- Блин! А что дорого так?
- (невозмутимо) В лесу бесплатно были.

Логично. Возразить нечего. Купили.

Дон




Папки